К чему всё это? Уходи красиво.

Не понимаю, зачем после расставания гнобить человека?! Зачем желать ему худшего, стараться сломать ему жизнь? К чему выставлять его на смех перед друзьями? Что он плохого сделал? Виноват, что у вас ничего не получилось?!  Так это не в нем проблема, а в вас двоих. Так и себя тогда нужно ненавидеть?!
 Ведь когда-то вы сами выбрали именно его, считали его дорогим человеком, строили планы на будущее и говорили, что любите его и хотите провести с ним всю оставшуюся жизнь. А теперь? Все поменялось и можно считать самого ближнего человека в своей жизни врагом? Или ненавидеть, что ваши мечты на будущее сорвались?
А пустые глупые слова, сорвавшиеся с губ человека, даже не пытавшего узнать правду, а питавшего свои знания от умственных домыслов и догадок?! К чему? Что может быть глупее, чем убить словом человека, который когда-то жил в вашем сердце?!
...Это в моей голове не укладывается...

Ценить, что есть.

Сейчас март, уже весна, и зима постепенно отбывает срок.

Все последние дни февраля я хотела лето, что бы оно поскорее наступило: светило солнце, было жарко и можно было достать из дальнего угла шорты, майку, купальник, что бы можно было загорать на пляже и купаться в море. Но желания отодвинулись на задний план и уступили место воспоминаниям. В памяти возникли все моменты, произошедшие зимой. Я будто снова почувствовала все эмоции, все моменты пережитые за последние три месяца.

Помню, как первый раз за эту зиму упала на льду, тогда я почувствовала себя самым нерасторопным человеком на земле, помню, как снегопад за окном радовал мой глаз, помню, как с друзьями жутко замерзли, добираясь до дома, помню, как несколько дней подряд холод не выпускал меня из дома и я пересмотрела все фильмы, на которые у меня всегда не хватало времени, помню, как теплые объятия любимого человека согревали меня этой зимой, помню, как с друзьями в лютый холод купались в водоеме на природе… ладно, нет-нет, если быть честной, я не купалась, я не решилась…

Это всё возникло в памяти в последний момент, когда зима уже начала отступать. Иногда поздно начинаешь ценить то, что имеешь…Также и с человеком. Ты видишь в нем множество минусов: в нем много упертости, как в зиме северного ветра, а иногда напряженные отношения даже зашкаливают до максимума, словно столбики термометров опустились до 30 градусов мороза. Но без этого человек не человек, а зима не зима...

И ты понимаешь, что столько всего прошло хорошего, а ты просто сидел и мечтал о летних деньках, а потом, когда снег растает и холод уйдет, будешь скучать по тем холодным дням, которые были, и по тем моментам, что хранятся в памяти…

Любить за всё.

Настает тот момент, когда понимаешь, что к человеку тянет, что хочешь быть только с ним. И не важно сколько ссор вы пережили, сколько разочарований, кто виноват, а кто прав. Просто постепенно начинаешь любить недостатки этого человека, и ты даже не представляешь его другим, просто любишь его таким, какой он есть. А потом понимаешь, что даже начинаешь скучать не только по его улыбке, но и по его вредности... И его силуэт вновь всплывает в памяти, а сердце отдается колкими ударами...

Канаты помощи к вершине.

Недавно познакомилась с интересным на общение человеком, он философ. Общением с такими людьми я себя не ограничиваю. Когда я узнала, что он публикуется в журналах и пишет свои книги, этот человек пробудил во мне еще больше интереса. В моих мечтах опубликовать свою книгу, но пока я отодвигаю эту затею на задний план. Целью моей является написание статей и рассказов для поступления на ЖурФак. На самом деле я всегда хотела стать писателем, журналистика никогда не была моим главным увлечением. Да, мне нравится это из-за опасности в своей работе, интриг, скандалов. В моей голове поселилась мысль выучиться на журналиста, возможно, я ничего не знаю об этой профессии, а когда доберусь до истиной правды, а не буду придерживаться поверхностных знаниях, я разочаруюсь в своем выборе… но а пока я стремлюсь в любую область писательства.

Карабкаться к своей цели мне помогают многие знакомые, в основном жизнь меня сталкивает с философами. Так вот тот мужчина яркий пример. Пока он дал тему на собственный выбор, я с этой вольностью немного замешкалась. В мире много всего о чем можно написать, и как остановиться на чем-то одном? Хотя его нетактичность в теме имеет на то причины. Тем то тоже много! Если я не знаю, о чем способна написать, то, как может знать кто-то другой? Тут нужно остановиться и задаться вопросом: о чем будет моя статья?

Пока в мысли не идут никакие темы, но ночь длинная, и я более чем уверена, что ночное время потратиться именно на размышления на выбор темы статьи…

Когда моя работа будет завершена, я обязательно выложу здесь ее следующим блогом. 

Впервые, когда плохо...

На улице уже смеркается, но звуки оживления всё еще слышны. Слышен приглушенный гул машин. Копошения и крики компании неподалеку. Да, ты всё это слышишь, но отчетливее всего слышно, как бьется сердце, бьется в попытках избежать боли, которое поселилось в нем.
Усталый взгляд пробежался по округе. Дорога. Зеленый свет. Мой свет. Ноги продолжают плестись по дороге. И чувствуешь скрипение колес совсем рядом, но сил нет даже осмотреться.   Голова слишком тяжела, внутренняя пустота слишком ощутима. И самое главное, это понимать, что ты доверяешь свою судьбу не себе, но именно сейчас тебе всё равно...
Всё обошлось. Водитель затормозил.  На удивление вон на той компании, которая еще недавно заливалась криками, а сейчас заметно притихла, и всех людей, которые еще блуждают в такое время суток и ,ты идешь дальше, даже не обратив внимание на то, что только что решалась твоя судьба. Даже окружающих это больше задело...
Подходишь к дому. Нащупываешь ключи в кармане, достаешь. Ты ничего не чувствуешь, кроме тяжести в груди. Ключи невольно выскальзывают и падают, ударяясь об асфальт. Звук такой, словно что-то разбилось, сломалось. Сердце сразу напоминает о себе, ему эти звуки сейчас знакомы. И снова боль. Вокруг глаз безумно жжет, но даже пускать по щекам первые слезы не хватает сил. Ты поднимаешь ключи с земли, прикладываешь к домофону, заходишь в подъезд, поднимаешься по лестницам. И чувствуешь лишь тяжесть в ногах, которые продолжают упорно перешагивать по ступенькам вверх.
Что-то не то... Шарф. Слишком туго завязан, слишком близко к шее. Словно обвивает шею колкими цепями и сжимается всё крепче. Снимаешь "удавку", несешь в руке, которая лишь легко сжимает... и вроде бы держит, но ты не чувствуешь этого.
Перебираешь несколько ключей, ищешь нужный, не сразу попадаешь в замочную скважину, а когда наконец удается открыть входную дверь, заходишь в квартиру. Доносится знакомый ностальгический запах. И вроде ничем не пахнет, но ты чувствуешь, что ты дома.

Снимаешь ботинки, куртку, идешь до аптечки. Что там? "Карвалол", "Негрустин" или чем еще там современные препараты порадуют... но нет, разворачиваешься, идешь до своей кровати, падаешь на нее, сбоку на тумбочке дожидается своего часа плеер. Вот нужное лекарство! Нажимаешь "Play", закрываешь глаза, и продолжаешь тяжело заглатывать воздух, надеясь, что когда ты проснешься, всё будет не как сейчас...

Трудно отпускать.

Трудно кого-то отпускать. Сначала к тебе ворвутся в жизнь, сделают всё по своему, а потом уйдут. А уходя, заберут с собой всё, чем вы дорожили, а взамен оставят лишь воспоминания... ну и тонкую иглу хладнокровия в сердце.
Состояние такое, словно тебя накрыло волной, и ты не можешь ни выкарабкаться, ни дышать. И тонешь...
Сердце словно безжалостно уносят с собой, просто вырывают из груди, а чувства подступают к самому горлу и обвиваются вокруг шеи и сжимаются.
И только когда ты отпустил, начинаешь вспоминать о ценности... о том, что нужно ценить.  

Пробуй ошибаться.

Бывает, человек цепляет за душу, и ты даже не понимаешь, чем он так зацепил?! Вроде, обычный. Да таких тысячи вокруг нас! Но не смотря на это, все мысли о нем одном. Музыка становится с определенным смыслом, мечты затуманены лишь одним человеком. И хочется проявить все свои чувства, эмоции, но впереди барьер, который не все могут преодолеть  "А вдруг не взаимно?"
С этого и начинаются шаги прочь. Мы отдаляемся, отношения угасают и вскоре от них остается мелкая искра, а ведь еще недавно в сердце пылало пламя неукротимого огня. И что теперь?
А все из-за сомнений: "А вот не взаимно. наверное. Да и внимания мало уделяет, намеков не понимает. Ну и пускай, промолчу".
Не-не, не нужно молчать! Оставаясь в стороне, вы никогда не узнаете правду. А вдруг получиться? А вы утопили свои чувства в бескрайнем море сомнений. Пробуйте, ошибайтесь. Мы живем первый раз, и пускай к старости привезем с собой тележку совершенных ошибок, синяки, ссадины. расшатанные нервы, усталость во взгляде, но зато мы научились ошибаться и делали то, что нам хотелось!