Мучительные крики палат.

Не знаю худшего места, чем больница… место, где все страдают, мучаются, плачут. Заходишь и уже чувствуешь, как атмосфера людских мучений окутывает тебя. То это детский плач, то кряхтения пожилого мужчины, и всех разделяет одно единственное чувство – боль. Во взгляде каждого тусклый отблеск мучений, отнимающий все больше сил. Движения осторожные, в руках слабость, ноги подкашиваются, голова гудит.

Доводилось мне заходить в больницу, в палату с больными, я видела лишь страдания, лишь боль. Рядом с каждым сидят родственники и сдерживают слезы, когда врач начинает озвучивать диагноз. Проходишь мимо палат и видишь, как уверенно все члены семьи держат больного за руку, на их глаза наворачиваются слезы, но они продолжают натягивать улыбку и говорить: «Все будет хорошо». А потом снова молчат, но даже сквозь молчание чувствуется,  сколько сопереживания живет внутри этого человека. И только в этом месте понимаешь: «Есть человек, нет человека»…

А если человек серьезно болен? И не просто человек, а твой ближний. Смотришь на него, и хочется помочь ему, забрать его мучения себе, но не смотреть, как тот прогибается под силой боли, подчиняющая его себе и подгибающая к земле, или вообще не позволяющая подняться с постели. И ты сидишь рядом с больным и чувствуешь его тяжёлое дыхание. Он спит, но ты все равно рядом, чтобы, когда он проснулся, он был не один…

Путь по воле сердца.

Многих всегда влечет куда-то уехать, куда-то подальше. В ту местность, которая неизвестна. Хочется не просто слышать об этих местах, видеть на картинках и перематывать эту мечту в мыслях, а желаешь ощутить на себе тот миг, увидеть все своими глазами.

Порой настолько надоедает город, люди, живущие в нем и эти знакомые, но в то же время настолько родные улицы, на которых ты вырос, что решаешься уехать даже один. И ты не знаешь, навсегда ли уезжаешь, или на некоторое время, часто совершаешь необдуманный поступок, отдаляясь от близких людей, а порой именно в другом месте, в другом городе, в другой стране ты находишь свое счастье. Но где мы не были, мы всегда будем скучать по тем родным местам, на которых мы росли, по тем дорогим людям, которые были с тобой рядом.

Даже отдаляясь, когда поезд начинает трогаться с места, и ты последний раз выглядываешь в окно, чтобы запомнить твой город таким навсегда, или когда самолет взлетает, обводишь взглядом местность, и воспоминания сразу лезут в память, ведь каждый уголок имеет особое значение, особую историю.

 

…Чужой город. Чужая местность. Чужие люди. Теперь они твое общество, теперь именно это место называешь домом, хотя сердце все еще живет где-то там за несколько километров в своем настоящем родном доме. Чужие люди никогда не заменят тебе друзей, но ты стараешься разглядеть в них черты тех людей, с которыми вас разлучает расстояние.  

А иногда остаешься один, и чувствуешь, как ностальгия не оставляет тебя в покое, как разнообразные воспоминания лезут в голову, терзая рассудок. Сердце ноет, а в глазах виднеется тоска. Всё-таки скучаешь.

И когда возвращаешься, становится как-то легче, и на лице расползается улыбка и в глазах искра радости, когда видишь те самые улицы, тех самых людей, от которых бежал…

Чувство свободы.

Для меня звуки мотора машины равносильно биению собственного сердца. Гул, скорость - всё это отражается в душе и учащает сердцебиение. А когда набираешь скорость, мало того, что захватывает дух и чувствуешь, как в крови бурлит адреналин, внутри просыпается чувство свободы. Конечно, это чувство вольности способно быстро расширяться, и мы даже не замечаем, как стрелка от 90 км/ч плавно сползла к 120 км/ч, а на душе так хорошо и ты откидываешься на спинку сиденья и просто наслаждаешься скоростью...

Рев мотоцикла еще обильнее отдается в сердце... Когда ночь... Когда тишину заглушает ревущий мотор мотоцикла и его слышно еще из далека... Когда в ушах свистит ветер, а одежду развивает на ветру... Когда перед собой видишь трассу, и понимаешь, что вы с ней одно целое... Когда прибавляешь скорость и сердце начинает биться быстрее, но потом подступает разум, и ты постепенно снижаешь скорость. Все эти чувства кажутся настолько близкими сердцу, что порой кажется, что они не просто мимолетные испытываемые мной чувства,а именно они и есть часть меня... 

Одиночество - состояние, о котором некому рассказать.

Иногда случается, что можно услышать пустоту, услышать, как медленно бьется сердце, отбивая чувства одиночества. В нем нет никаких эмоций,  оно тяжелое и холодное, полное равнодушия. Мыслей много, но всё хлам, всё не о чем. А к горлу подступают недавние надежды и душат, мешая дышать.

И вот ты сидишь, с тяжелым сердцем и беспутными мыслями, часто заглатывая ноздрями воздух. Слышишь тишину, чувствуешь, что рядом совсем никого, что телефон не разрывается от входящих, а спокойно лежит рядом. Это не успокаивает. Включаешь музыку, что бы не чувствовать себя настолько погано, но и она не в силах одолеть ту бездну пустоты, что творится в душе. Сейчас не хватает теплых объятий человека, который никогда не бросит, который всегда будет рядом. Хочется иметь рядом такого человека, но сейчас напарником является лишь тишина...

К чему всё это? Уходи красиво.

Не понимаю, зачем после расставания гнобить человека?! Зачем желать ему худшего, стараться сломать ему жизнь? К чему выставлять его на смех перед друзьями? Что он плохого сделал? Виноват, что у вас ничего не получилось?!  Так это не в нем проблема, а в вас двоих. Так и себя тогда нужно ненавидеть?!
 Ведь когда-то вы сами выбрали именно его, считали его дорогим человеком, строили планы на будущее и говорили, что любите его и хотите провести с ним всю оставшуюся жизнь. А теперь? Все поменялось и можно считать самого ближнего человека в своей жизни врагом? Или ненавидеть, что ваши мечты на будущее сорвались?
А пустые глупые слова, сорвавшиеся с губ человека, даже не пытавшего узнать правду, а питавшего свои знания от умственных домыслов и догадок?! К чему? Что может быть глупее, чем убить словом человека, который когда-то жил в вашем сердце?!
...Это в моей голове не укладывается...

Ценить, что есть.

Сейчас март, уже весна, и зима постепенно отбывает срок.

Все последние дни февраля я хотела лето, что бы оно поскорее наступило: светило солнце, было жарко и можно было достать из дальнего угла шорты, майку, купальник, что бы можно было загорать на пляже и купаться в море. Но желания отодвинулись на задний план и уступили место воспоминаниям. В памяти возникли все моменты, произошедшие зимой. Я будто снова почувствовала все эмоции, все моменты пережитые за последние три месяца.

Помню, как первый раз за эту зиму упала на льду, тогда я почувствовала себя самым нерасторопным человеком на земле, помню, как снегопад за окном радовал мой глаз, помню, как с друзьями жутко замерзли, добираясь до дома, помню, как несколько дней подряд холод не выпускал меня из дома и я пересмотрела все фильмы, на которые у меня всегда не хватало времени, помню, как теплые объятия любимого человека согревали меня этой зимой, помню, как с друзьями в лютый холод купались в водоеме на природе… ладно, нет-нет, если быть честной, я не купалась, я не решилась…

Это всё возникло в памяти в последний момент, когда зима уже начала отступать. Иногда поздно начинаешь ценить то, что имеешь…Также и с человеком. Ты видишь в нем множество минусов: в нем много упертости, как в зиме северного ветра, а иногда напряженные отношения даже зашкаливают до максимума, словно столбики термометров опустились до 30 градусов мороза. Но без этого человек не человек, а зима не зима...

И ты понимаешь, что столько всего прошло хорошего, а ты просто сидел и мечтал о летних деньках, а потом, когда снег растает и холод уйдет, будешь скучать по тем холодным дням, которые были, и по тем моментам, что хранятся в памяти…

Любить за всё.

Настает тот момент, когда понимаешь, что к человеку тянет, что хочешь быть только с ним. И не важно сколько ссор вы пережили, сколько разочарований, кто виноват, а кто прав. Просто постепенно начинаешь любить недостатки этого человека, и ты даже не представляешь его другим, просто любишь его таким, какой он есть. А потом понимаешь, что даже начинаешь скучать не только по его улыбке, но и по его вредности... И его силуэт вновь всплывает в памяти, а сердце отдается колкими ударами...

Канаты помощи к вершине.

Недавно познакомилась с интересным на общение человеком, он философ. Общением с такими людьми я себя не ограничиваю. Когда я узнала, что он публикуется в журналах и пишет свои книги, этот человек пробудил во мне еще больше интереса. В моих мечтах опубликовать свою книгу, но пока я отодвигаю эту затею на задний план. Целью моей является написание статей и рассказов для поступления на ЖурФак. На самом деле я всегда хотела стать писателем, журналистика никогда не была моим главным увлечением. Да, мне нравится это из-за опасности в своей работе, интриг, скандалов. В моей голове поселилась мысль выучиться на журналиста, возможно, я ничего не знаю об этой профессии, а когда доберусь до истиной правды, а не буду придерживаться поверхностных знаниях, я разочаруюсь в своем выборе… но а пока я стремлюсь в любую область писательства.

Карабкаться к своей цели мне помогают многие знакомые, в основном жизнь меня сталкивает с философами. Так вот тот мужчина яркий пример. Пока он дал тему на собственный выбор, я с этой вольностью немного замешкалась. В мире много всего о чем можно написать, и как остановиться на чем-то одном? Хотя его нетактичность в теме имеет на то причины. Тем то тоже много! Если я не знаю, о чем способна написать, то, как может знать кто-то другой? Тут нужно остановиться и задаться вопросом: о чем будет моя статья?

Пока в мысли не идут никакие темы, но ночь длинная, и я более чем уверена, что ночное время потратиться именно на размышления на выбор темы статьи…

Когда моя работа будет завершена, я обязательно выложу здесь ее следующим блогом.